Dit tankar kommer för att rensas. Nej. Ordbajsas.

Är så himla trött på den här bloggen. Vet inte hur det ska lösas. Hmm... Känns liksom som att jag borde skriva om något mer betydelsefullt? Skriva om något som är viktigare än vad som försigår i mitt lilla liv. Men känns lite pretantiöst att skriva om något som känns "viktigt" i en liten blogg. Liksom. Sånt får jag väl skriva på platser där de syns mer. Eller nåt.......... agbjihgkolfmj äh orkar inte. Har kommit till någon punkt där efter varje inlägg jag skriver bara känner ett fetstort "Vem fan bryr sig?!" Att blogga känns inte lika meningsfullt längre. Det är det jag vill komma fram till. Får se vad för nåt jag bestämmer mig för att göra åt den saken.
Har kommit på att det skulle vara askul att läsa juridik och inrikta mig på genusfrågor och sexualbrottslagar osv. Eller något mer om politik. Lagar alltså. Ett oväntat intresse för lagar har dykt upp i och med genusvetenskapen. Tycker det är jätteintressant? I did not see this coming.
Sidospår där.
Men det finns så många coola, intressanta, starka, inspirerande människor runt omkring mig som får mig att tänka att jag borde göra något vettigare. Jag borde ge mig in i något... ja, viktigt. Mer än vad jag redan är liksom. Ja, jag läser genusvetenskap. Ja, det är i mitt tycke ett viktigt ämne. Men woopdido vilken skillnad jag gör för världen. Lär mig ju mer och mer och blir mer och mer nedborrad i ämnet för var dag som går. Vill bara få ut något ännu mer av det än kunskap för eget bruk. Typ få ut saker till andra kanske.
Hade en lugn diskussion med en som ansåg sig vara anti-feminist igår. Kände mig bara så himla avspänd hela tiden. Fastän vi tyckte helt olika. Vi förklarade bara lugnt och sansat hur vi såg på saker och ting och det var som om jag bah kände att "jag behöver inte övertala den här personen om något". Var bara asintressant att lyssna på någon som såg helt annorlunda på saker och ting. Jag visste liksom att jag hade fakta bakom det jag sa och det verkade som om den här personen också visste vad den pratade om. De grejer jag tvivlade på ifrågasatte jag bara lika lugnt och sansat. Asså. Blir fan stolt över att jag inte brusade upp mig. Också en grej jag känner att genusvetenskapen ger mig: tålamod, förståelse och en förmåga att diskutera med både för och motargument i bakhuvudet. Känns som att vi överanalyserar och vrider och vänder på allt från begrepp till samhällsförteelser tills ämnet nästan är helt urkramat. Vilket får en att inse att allt inte är så självklart alltid. Finns så många sätt att se på ALLT. Love it! Blir en sån bredd på allt liksom.

See yaaaa, nu ska jag sova.
Imorn har jag inget inbokat på dagen?! HUR SKÖÖNT?!
Ska bara sssssoooooooooooovvvvvaaaaaaaaaaaa

Håller på att sömna. Vill att denna dag ska gå så att jag kan få sova igen.
Samma sak igår. Satt i bibblan och tog mig en liten nap med boken i nyllet. Samma sak imorse med en annan bok.
Hmm... borde sluta sitta så bekvämt när jag läser. Får börja sätta mig på kalla stengolv med en kall dusch sprutandes ned på mig. That'll wake me up!

Har ont i ryggen, benen och känner mig helt slut i hela kroppen och sinnet.
Har under de senaste dygnen suttit uppe hela dagar och (nästan) hela nätter med att skriva på hemtentan och jag känner mig helt slutkörd. Känns typ som att jag skulle kunna tuppa av bara jag stängde mina ögon, samtidigt som jag känner mig upprymd och stressad då det fortfarande inte sjunkit in att jag faktiskt har lämnat in den nu. Jag är finito med den liksom.
Har ikväller firat det faktum att vi nu är FRIIIAAA med fina genusklassisar med feministiskt inriktad stand-up och klassiskt ölande. Och en drink. Den var rosa. Ja, ikväll slogs det på stort förstår ni. Oj vad glamorööööst allt låter. Känner mig så himla oglamorös för tillfället då jag känner mig helt fysiskt bräcklig och psykiskt snurrig efter sömnbrist och stress. Men det var jättekul att fira lite att den var över iaf, trots att det kanske inte var så pass glamoröst som bilden som målades upp i mitt huvud när jag läste hur jag precis beskrivit kvällens aktiviteter. Krånglig mening. Är för trött för att uttrycka mig ordentligt.
Men aaaaaaaaaaaah det är över nu. 6 sidor av text senare liksom!
WOHO!

OCH JOJO FYLLER ÅÅÅÅR NUUUUUUUU!!!!!!!!!!!!!
OCH IMORN (tekniskt sett idag) SKA VI SLÅ PÅ STORT OCH FIRA HENNE!!!!!!!!!!!!
MED MYSMIDDAG OCH FILM OCH GLASS OCH SLEEPOVER OCH MERA MYS!!!!!!!!
You gotta love the pensionär-way of life.
Vill verkligen bara ha det lugnt och avslappnat för ett tag framöver.

Puss och godnatt, leksakskatt.

Känner mig pratsjuk. Eller kanske motsatsen.
Äh, vart jag vill komma är att idag har jag pluggat hela dagen. Vilket innebär att jag inte har haft några längre samtal med någon. Iofs pluggade jag och Alva från meine klass bredvid varandra men vi satt i en tyst miljö i biblioteket så vi fick chatta på facebook om vi ville kommunicera. Så förutom någon timme på kvällen vid matbordet och lite efteråt har jag bara varit tyst. Nu med. Aaah.
Kan alltid märka på kvällen en dag då jag inte har fått utlopp för mitt prat. Känner mig typ... asså svårt att beskriva men typ överfull på något vis. Rastlös. Fullproppad. Plus alltid lite extra överanalyserande av saker. Kvävd. Otillfredställd i allmänt. Funkar verkligen inte för mig att inte få prata ordentligt. Spelar ingen roll hur meningsfullt samtal egentligen. Alla samtal är ju givande på sitt sätt. Bara att man kan bolla tankar ordentligt med andra människor så att ens egna tankar inte bara fastnar i huvudet. Osagda. Plus att få nya intryck av det personerna säger till en. Och sen svara på det. Jajaja ni vet hur det går till när man pratar.
Tänk liksom. Det är som att man bygger upp massa tankar och intryck och åsikter och känslor under en dag som åker genom hela ens kropp för att tillsist komma till munnen där de bara vill uuuut. Men så håller något [läs: en hemtenta] för munnen på en. Så man får liksom hålla sig från att prata. Anstränga sig för att inte prata. Så känns det. Som att jag bara vill få säga allt ifrån onödiga småsaker till stora saker men att jag måste hålla mig. Och nu är jag pratnödig. Där satt ordet!
Jag är så himla pratnödig!!!

Note to self: Måste skaffa mig ett jobb där jag får prata massa.

Känner mig som en två-åring i och med detta, men jag tycker det är så tråkigt att gå och lägga mig. Känns så meningslöst att sova ibland. Vill kunna vara vaken hela dygnet runt. Fatta vad mycket man skulle hinna med då. Söft.
PLUS! Nu vet jag liksom redan innan jag ska sova att jag kommer få lite sömn och då känns det bara ÄNNU tråkigare att sova. Kommer ju ändå bara vara trött när jag vaknar och sen hela dagen typ...
Den självklara lösningen är ju att gå och lägga mig tidigare. Men som sagt: det är ju så tråkigt att gå och lägga sig. Vill ju bara skjuta upp det!
Vilket dilemma alltså.

Oj.
Mitt utsmetade smink ger flashbacks till min sminkning i sjuan då eyeliner-enbart-på-undersidan-av-ögat was the shit..... </3

Ååååååh nu behövde jag ju jättemycket fråga jojo en sak och så svarar hon inte i telefon?!!!!!! Sover alla vid den här tiden eller? Äre bara jag som vänt på dygnet???????
Jag har ju en fråååågaaaa. Nu blev det spännande vaa? Men nej det var inte så spännande just frågan. Ska fråga om hon vill med på en föreläsning imorn. Men assååå sen så hände det ju massa andra saker nu på samma gång som jag ville berätta för någon också som gör så att jag spricker tyyyyyyp. Eller asså två andra saker iaf. Ååååååååh. Jobbigt liiiiiv.
Okey. Nu lugnar vi ner oss. Hon ska ringa upp mig strax sa hon nu och då kan jag fråga.
Sprack lite till Tove med det andra nu istället.
Bara spricker här borta ju!
Åh är verkligen inget speciellt nu när jag tänker efter men fan vad jag känner mig upprymd, lättad, lyckorusig osv.
Känns jävligt bra just nu bara!
PUSSSSSSS

Har bestämt mig för att sluta titta på min bloggstatistik. Har inte tittat på några dagar nu. Känns lite knäppt att inte veta ifall någon ens läser det jag skriver längre.
Hallååååå däruuuuteeee--teeee---te? Någon dääääär--äääär--är? Nähäpp. Vem vet. Jag kanske inte har några läsare kvar. Eller så har jag gått och blivit superpopulär. Eller så har jag, det mest logiska, exakt samma antal som förut typ. Men man kan ju inte veta säkert! Förutom du som läser detta vet ju att du läser detta. Eller är det ens någon som läser detta vavava???? Ingen som vet. Förutom du. Om du läser.
Hursomhelst. Nu känns det mycket skönare att blogga då det är som att jag bara gör det för att må bra av det själv utan att bli vemodig ifall det någon dag inte var så många som var inne på lillbloggen. Känns gött.
Hejdå.

Asså vill bara vakna upp med någon sorts motivation om vardagarna. Är så jääävla trött på att plugga just nu. SPECIELLT på att läsa massa kurslitteratur. Kan. Inte. Måste läsa om varannat stycke för att jag blir så tankspridd och rastlös. Orkar. Inte. Nej. Ack. Och. Ve.
Vill göra något aktivt. Kreativt.
Så har nu suttit och kollat upp olika musiklinjer på folkhögskolor istället........
ÅHVADJAGVILLJAGVILLJAGVILLGÅPÅSÅN! SPECIELLT den på Gotland!!! Asså. Kan verkligen se mig själv gå där. Åååååh jag vill fett kuuuul!
Kommer dock inte ha råd att gå där förrän nästa hösttermin... Dvs, om ett år..........
Men nu har jag iaf ett mål att spara till!
Wihooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo

Hej därute!
Haft en rolig och fin helg och mitt hår har varit superfint hela tiden. Har bara velat krama mitt hår?
Sen var det kul att träffa massa roligt folk också antar jag...........
I fredags var det middag hos Cili med några stycken och sen utgång, på lördag shoppade jag och Elli och sen födelsedagsfirande hos Felicia. Var superkul alltihop. Jag tycker om alla så mycket!
Så ja, hejdå då.



Ja ni fattar budskapet.
Btw. Har ni tänkt på att vad man än googlar på så kommer det alltid upp nakenbilder?
Snusssssssssk.

idag har jag skrivit om och diskuterat kvinnlig sexualitet, skrattat, musikalat, skrikit, bölat, bajsat.
var så himla arg och på sjukt dåligt humör när jag kom hem från musikalen? hade skitkul där sen vart jag trött, hungrig och irriterad på tunnelbanejäveln först och sen på allt annat också.
torsdagar är liksom bästa och sämsta dagen på samma gång. har gruppseminarium med min grymma tutorgrupp från genusvetenskapen och direkt efter har jag det grymt på musikalen. vilket också innebär att jag inte har någon ordentlig måltid mellan typ 14:00-22:00. blir helt fucked up i hövve.
känner mig ganska kaosig. tror jag är ganska kaosig. men det är okej att jag är lite sån, kan inte göra något åt det och jag gillar det ändå. tänk att inte vara lite kaosig. kan inte ens föreställa mig att inte va det. fast är inte sån för tillfället. nu är jag bara helt slut efter alla utlopp.
kanske ska satsa på att gå och lägga mig tidigare än klockan 3 ikväll. hmmm... kan bli svårt.
men godnatt på förhand.

Nu har jag gått mig alldeles trött i en plugg-marsch i mitt rum.
Jag blir så himla lätt rastlös när jag måste sitta still och läsa massa studielitteratur. Sjukt rastlös. Brukar sitta och hoppa på stolen typ. Börjar nästan tro att jag har koncentrationssvårigheter... Men bara nästan.
Så iaf. Jag började dansa till musik samtidigt som jag höll i texterna jag skulle läsa. Sen gick det över till en gång. Och sen har jag marscherat i takt fram och tillbaka i rummet samtidigt som jag läst.
Fett bra teknik märkte jag faktiskt. Bara det att nu efter att jag har läst hade jag tänkt skriva lite... Men... Nu är jag ju helt slut i kroppen efter mitt marsch/dans-läsande. Fast fortfarande helt energifylld??
Jobbigt liiiiiv.
Hihihi men åååh nu känner jag mig busig. Vill bara springa runt och. Nej förresten. Jag vill skutta omkring och hoppa högt och dansa och slänga med huvudet och väcka någon i min familj med att slänga mig på den när den sover hehehehehhhh. De bah spritter i kroppen! :)))) <---dubbelhakor <3


Förresten gjorde jag om på väggen i mitt rum för nån dag sen.
Fler foton!!!
JÄTTEFINA foton!!!!
Så bra att gif:en visar så bra vad som föreställs på fotona!!!!!
Så att ni ser vad fint det blir!!!!!
YAAAAAAAY!!!!!!!

OKEY. Nu äre serious stuff på g här.
Due to my (hur fan säger man det på svenska..?) senaste inlägg kände jag att jag behövde göra något aktivt åt att jag ibland får sådana downers. Därav ska jag nu göra en lista över saker som jag ska sluta göra.

1. Sluta läsa min gamla dagbok.
   Seriöst. Det gör mig bara ledsen at worst och ältande som minst.
2. Sluta fördriva min tid genom att göra saker som bara får mig att känna som att jag slösar bort min tid.
   T.ex. SLUTA TITTA PÅ STRÖPROGRAM PÅ TV! Faktiskt ett stort problem i mitt liv. Fastnar jättelätt vid TV:n fastän jag hatar programmet jag tittar på. Detta ger också bara onödig ångest då jag inte får ut något av tittandet.
3. Sluta vara inne så mycket på facebook.
   Mest för att jag har en tendens att jämföra mitt "facebook-liv" med andras "facebook-liv" och alltid se mitt liv som det sämre och känna mig som en no-lifer och misslyckad som person = INTE BRA. Dessutom är detta också en förlängning av punkt 2.
4. Sluta äta massa onyttigheter.
   Har faktiskt redan börjat med den punkten. So far, so good. Detta ger mig också bara onödig ångest efteråt för att jag vet att jag egentligen inte behövde äta chipsen, chokladen, glassen osv.
5. Sluta ifrågasätta det som känns bra.
   Det känns ju bra av en anledning. Bara så enkelt. Låt det vara så enkelt.
6. Att en gång för alla släppa det faktum att jag har mått väldigt dåligt förut.
   Ja, det var väl tråkigt att mycket av min tid har tillbringats i ångest. Ja, jag kan fortfarande ibland bli ledsen. Men jag kan ju nu också känna djupgående glädje och lycka på ett annat sätt. (Kom ihåg: Lycka är stunder.) Så dags att släppa ältandet över att jag mådde dåligt.
7. SLUTA boka in för mycket saker.
   Jag måste lära mig att jag inte är en misslyckad person för att jag sitter hemma. Valfritt eller inte.
8. Sluta fastna i tankefällor.
   Såsom Övergeneraliseringen om ifall jag en dag inte gör något vettigt då drar slutsatsen att jag aldrig gör något vettigt och då blir ledsen, trots att jag dagen innan hade fullspäckat schema.
9. Sluta ifrågasätta mina talanger.
   T.ex. i musikalen, sången och i skolan.
10. Släppa allt gammalt i mitt liv som jag inte gör för min glädjes skull och som inte får mig att må bra.
    T.ex. sluta sätta mig själv i situationer som jag egentligen inte vill vara i längre, släppa händelser som fortfarande påverkar mig negativt efter så lång tid, osv.

Okey jag slutar här for now med förslag på konstruktiva saker att göra istället:

1. STÄDA.
   Inte så kul, men definitivt bra tidsfördriv.
2. PLUGGA.
   Vad för bättre ursäkt finns det att inte titta på skit-tv?
3. Bara logga in på facebook för att se om jag fått någon notification.
   Om icke. Logga då genast ut. UTAN att titta på andras händelser.
4. Läsa någon bra bok.
5. Vad hände med att jag gillade att skriva noveller? Börja mer med det.
6. Spela gitarr/keyboard och sjunga ännu mer.
7. Fortsätta att bara umgås med människor som gör mig glad.
8. Börja träna.
   Känns som en bra bot mot rastlösheten som jag lider av.
9. Kanske engagera mig ännu mer inom åsikter som är viktiga för mig.
   T.ex. feminism, queer, osv.
10. Så fort jag börjar övergenalisera mitt liv i negativa toner, ifrågasätt då mig själv och påminn mig själv om vad jag blir glad av istället.
    T.ex. genom att läsa DETTA INLÄGG som jag skrev för ett tag sen.

Slutar helt och hållet med listorna för idag(inatt?) där.

Godnatt, från en mer lättad tös.

asså. detta har inte varit en glad helg. eller jag hade kul i fredags men sen blev jag mer sjuk och har legat hemma hela tiden typ. och ältat. vilket jävla ord. och vilket jävla sätt. nu har jag ältat för flera månaders normalältningsstatistik under bara dessa två dagar. känns typ som att jag är tillbaka i ettan-tvåan på gymnasiet. har läst så mycket i min dagbok från den tiden. och jag skriver bara dagbok när jag är ledsen typ. tror att jag är rädd för att allt gammalt ska komma tillbaka. att det är därför jag läser för att påminna mig själv om hur jag mådde och försöka fatta att det inte är så jag känner längre men att jag istället lever mig in för mycket i texten och bara blir ledsen. tror jag är mest rädd för att känna mig ensam. och jag vill inte tillbaka till att känna mig ensam och misslyckad. inte efter att jag i sommar har mått så sjukt bra. jag saknar sommaren. allt känns så konstigt och nytt. alla gör olika saker, jag med. fastän det är något jättekul och intressant så blir jag rädd för det nya. att allt det nya som känns bra hela sommaren och nu i början av hösten bara ska försvinna och att jag då ska falla tillbaks i gamla mönster. jag är inte bra på att vara lycklig. känner mig tryggare i att förbereda mig för det värsta så att fallet inte ska bli lika jobbigt om det skulle skita sig. men det är ju inte en kul livsstil. jag vill kunna vara trygg i glädjen men för mig känns den typ.. osäker. riskfylld. bara det att jag för en vecka sen kände att jag var så himla nöjd med mitt liv, att jag bara gjorde grejer jag brann för i skolan och på musikalen, bara träffade människor som fick mig att må bra och som jag har roligt med och att jag inte känner någon stress för framtiden osv. bara det att jag sa det till andra och erkände för mig själv att jag mådde bra, så gjorde det mig genast rädd för att jag egentligen bara missat någonting ohållbart i min lycka. komplicerad_tjej känner jag mig som nu, men ska inte gömma det under stolen. kan inte göra annat än att hoppas på att det hela ska kännas lättare när jag imorn och i veckan kommer ut ur mitt hus på riktigt. tills dess får det väl vara okej att jag inte är mitt gladaste jag för tillfället.